Les questions existentielles

1. Pourquoi la tartine qui tombe atterrit-elle toujours du côté où se trouve la confiture ?
2. Pourquoi les magasins ouverts 24h/24 ont-ils des serrures ?
3. Est-ce que la petite lumière dans le frigo est vraiment éteinte quand on referme la porte?
4. Pourquoi la règle des 3 C fonctionne: une Clope + un Café = envie de faire Caca ?
5. Pourquoi c’est toujours moi qui ai les yeux rouges sur les photos ?
6. Qui était là en premier: l’œuf ou la poule ?
7. Pourquoi est ce que, dans les films se passant à NY, les bouches d’égouts fument tout le temps, alors qu'a Melun elles ne font rien ?
8. Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
9. Pourquoi les biscuits durs deviennent-ils mous et inversement ?
10. Pourquoi trouve-t'on du papier hygiénique parfumé à la vanille et pas au chocolat ?
11. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires ?
12. Pourquoi les gens qui s'aiment sont-ils toujours un peu les mêmes ?
13. To be or not to be ?
14. Pourquoi « séparés » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ?
15. Pourquoi est-ce que les kamikazes japonnais portaient des casques ?
16. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
17. Quand l’homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment là ?
18. Quand c’est de la nourriture pour chat, « aux goûts meilleurs et améliorés », qui les a goûtés ?
19. Faut-il s'armer de patience pour tuer le temps ?
20. Pourquoi les supers héros portent-ils des collants et les juges des robes ?
21. Pourquoi le mot « court » est-il plus long que le mot « long » ?
22. Quel est le synonyme de synonyme ?
23. Pourquoi faut-il cliquer sur démarrer pour éteindre l'ordinateur ?
24. Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 et 7j/7 ont-ils une serrure ?
25. Comment s'appelait le Capitaine Crochet avant de perdre sa main ?

Vous en avez d'autres ?

Envoyé par The Dude et Sac poubelle !

source : canailleblog.com, existentielles.canalblog.com/, et Question à la con

Une liste de questions pseudo existentielles et c'est l'occasion de quitter la routine du quotidien.
On s'est tous posé des questions un peu idiotes mais qui pourraient presque être pertinentes, si on réfléchit bien.
Des bout de vie avec plein de "pourquoi" et de "comment".
Certes on ne sera pas forcément plus avancé à la sortie de ce top, mais pendant quelques minutes, nous aurons fait face à l'univers terrifiant des questions sans réponses. Tremble topiteur...
 

Content ou pas content ?

- Bonjour Monsieur, je viens payer mes impôts mais cela ne va pas du tout. Je ne comprends pas pourquoi ils ont tant augmenté. Il doit y avoir une erreur.

- Monsieur, prenez un ticket et attendez qu’on vous appelle.

- Franchement quel accueil ! S’il pense que je vais passer toute la matinée dans cette salle d’attente pour payer mes impôts. Je vous le dis comme je le pense, je ne suis pas content mais alors pas content du tout. De qui se moque-t-on ?

Trois heures plus tard :

Numéro 456 !

- Bonjour Monsieur Comme je tentais de vous le dire avant que vous me renvoyiez dans la salle d’attente, je ne suis pas content du tout Cette année mes impôts ont augmenté de 100 euros par rapport à l’année dernière alors que mes revenus eux n’ont pas augmenté. Vous comprenez cela Monsieur ? Je ne gagne pas plus mais je paye davantage. C’est à ne rien y comprendre. Franchement, il y a bien de quoi ne pas être content, non ?

- Monsieur, content ou pas, il faudra les payer et envoyer un formulaire de réclamation pour que l’administration étudie votre situation et vous rembourse éventuellement le trop perçu. C’est la procédure, je n’y peux rien, c’est la règle pour tout le monde, content ou pas. Alors,Monsieur dites-moi comment vous comptez payer : content ou pas ?

- Alors là c’est la meilleure, je vous répète que je ne suis pas content et vous me demandez si je veux payer content.

- Monsieur, dépêchez-vous il y a du monde qui attend

- Bon, je crois que je vais quand même payer content. Donnez-moi le formulaire de réclamation, s’il vous plaît

- Ah ce n’est pas à ce guichet. Prenez un ticket et attendez qu’on vous appelle.

Jeanne

Comment fait le petit bonhomme en mousse pour prendre la douche ?

- Moustafa, va prendre ta douche !

- Mais tu vois bien que je suis occupé, mam ! répond le petit bonhomme allongé sur le canapé devant son énième dessin animé de la matinée.

- Non Moustafa, c’est l’heure, tonton et tatie vont arriver pour manger et toi tu es encore en pyjama !

- OK mam !

Léger comme une plume, il saute du canapé et se dirige vers la salle de bain.

- Et surtout ne met pas de l’eau partout, comme d’habitude !

Moustafa enlève son pyjama, ouvre le robinet et glisse sous la douche. Aussitôt, son corps s’alourdit sous le jet d’eau, il peine à attraper la savonnette, ses bras ne lui obéissent plus. C’est tous les dimanches le même cirque. En fait, Moustafa est un petit bonhomme en mousse. Quand il est sec, pas de problème mais s’il a le malheur de se mouiller, il pèse un âne mort !

Enfin, il fait de son mieux, insiste, bon an mal an, sous les aisselles, les fesses et le zizi, se rince, coupe l’arrivée d’eau et s’ébroue dans la cabine. La tête lui tourne à force de s’ébrouer. Quand il a fait tomber le maximum d’eau, il sort délicatement, les pieds sur le tapis, il se plante sous le chauffage à air pulsé et tourne comme une girouette pour répartir la chaleur sur tout son corps. Moustafa trouve le temps long, son estomac aussi. Quand il est à peu près sec, il éteint le chauffage et passe la serpillère pour faire plaisir à sa maman. Par la porte entrebâillée, il sent le poulet rôti, il entend des bruits de fourchettes, puis le bouchon de champagne qui saute au plafond.  Il met ses habits du dimanche. Ça ne glisse pas très bien sur son corps humide mais il y arrive enfin.

Quand Moustafa entre dans la salle à manger, le repas est terminé.

Mô

Conférence du Professeur sans mérite Jack Obsen,

professeur désagrégé qui nous la sort bonne.

Lundi 17 décembre 2018

Conférence donnée en l’Université du Temps pris aux autres,

51, rue du Père Nod  34200 St Ricard

L’Asie Mineure est-elle seulement peuplée d’enfants et de teen-agers?

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, la question est posée. Il ne reste plus qu’à y répondre, ce qui n’est pas une mince affaire, vu le nombre de pastis que nous avons bus depuis ce matin 8H, et il est 16H30.

Sassons, euh ! Sachons, c’est ça, sachons d’abord qu’il y a trois Asies, oui, trois Asies, plus la chanteuse Zazie cela fait quatre, si je compte bien sur mes vingt doigts. En effet, nous avons l’Asie Mineure, qu’il ne faut pas détourner, l’Asie Majeure, qui peut se débrouiller seule, et l’Asibonanga, chantée par Johnny Clegg en l’honneur de Nelson, qui bandait là.

L’Asie Majeure est nommée ainsi parce qu’elle a le doigt de vote, ze veux dire le droit de votre, enfin ça signifie qu’on peut élire des gens censés représenter le peuple sous vos reins quand il s’avance et que les tyrans descendent au cerfeuil, au cercueil. Droit, qui, en principe est inaltérable, euh ! imamiminable, non, inaliénable ; mais pas toujours appliqué dans certains pays dits démocratiques. Il y a des États qui l’ignorent et d’autres où ce n’est pas un droit, mais une obligation de voter à 100% pour le pouvoir en place. Ce sont des régimes qui tirent Annie, quand elle n’a pas ses sucettes à l’anis. Pourtant l’anis, c’est bon pour la santé. Je reprends un verre de jaune, à la vôtre!

Le zizi mineur, l’Asie Mineure s’appelle comme ça depuis qu’on a trouvé du charbon dans les mines du roi Marcel Amont, Salomon veux-je dire. Salomon, surnom donné à un roi qui ne se lavait pas et pouvait ainsi faire fuir ses ennemis, par l’odeur repoussés ; au contraire de l’animal de la fable de La Fontaine, le renard par l’odeur alléché. Un renard à lécher? C’est pas facile à lécher un renard. Après on a plein de poils dans la bouche, qu’il faut recracher, berck ! pft ! Et puis ça pue. Autant lécher autre chose de poilu. Mais ceci nous éloigne de l’Asie et de ses mineurs de fond.

On donne une autre explication à ce nom. On suppose que c’est une déformation et qu’à l’origine on parlait de Aziz Mineur. Aziz, petit caïd de banlieue, qui, très jeune, a eu maille à partir avec l’Injustice. Il avait fait des mailles à l’envers au lieu de les faire à l’endroit, et les aiguilles qu’il employait n’étaient pas pour  tricoter.

D’autres étymologiques avancent l’hypothèse que le nom viendrait d’une composition d’un musicien qui aurait intitulé son œuvre “Concerto en Si Mineur”. Lors de la création de ce morceau à la salle Plaie Yelle, un critique musical dur (très dur) d’oreille, aurait compris qu’on sert tôt en Asie Mineure et en aurait déduit que des enfants et des ados travaillaient dès la puberté au Moyen Orient dont la devise est: pas de liberté, inégalité, puberté.  Pour le vérifier il aurait pris le train, mais au lieu de commander une place sur l’Orient Express, il aurait retenu une loge au Grand Orient de France, croyant que c’était un théâtre ambulant qui se déplaçait sur les voies ferrées. Je rappelle qu’un théâtre en bullant n’est pas un lieu où on ne fait rien, on n’y coince pas la bulle.

Voilà, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, les quelques pistes (de ski) qui expliqueraient l’origine de l’Asie Mineure. Je vous remercie de votre inattention et de m’avoir supporté aussi longtemps. Je vous signale que le bar est ouvert, ainsi que le buffet Henri II devant lequel  on peut danser, et que j’y vais de ce pas hésitant.

Mais je ne vois plus personne, tout le monde est déjà parti, les salauds ils vont tout manger et boire, il ne me restera plus rien. Bande de lâches ! Gardez-moi un bout de saucisson et des cacahuètes !

La prochaine conférence traitera des chanteurs sourds-muets dans la Variété Française, par le professeur Monique Tamer, docteur honoris cosa nostra, de l’Université de Gaète, sous la protection de la Camorra de Naples, membre de la ligue de l’Immaculée Conception, qui n’est pas une bonne espagnole aux pratiques  particulières.

Jacques

Libérez tous les petits bonhommes enfermés dans les feux rouges !
Ils sont des milliers de par le monde à être retenus dans des prisons de fer.
Parfois habillés de rouge, parfois de vert, ils sont enfermés dans des boites.
Ils essaient bien de marcher vers la sortie mais ne peuvent jamais faire qu’un seul pas.
Ils sont même figés, dois-je dire, dans ce premier et dernier pas.
J’ai un plan, je vais écrire dans facebook, un message à qui voudra bien le lire po urdemander une mobilisation afin de libérer tous ces petits bonshommes enfermés dans les feux de signalisation. Une mobilisation non pas jaune celle-ci mais rouge et verte.
On partirait aux quatre coins du pays - pour commencer - et on ouvrirait toutes ces boîtes à bonshommes.
Il faudrait se munir de pinces, tenailles et autres cisailles, de regards brillants et de rires.
Ainsi tous les petits bonshommes verts ou rouges sauteraient de leurs boites perchées et viendraient se mêler à la foule des passants dans les rue.
Ils danseraient de joie du plaisir retrouvé de sentir le sol.
Alors, inspirés et renforcés par les remerciements des petits bonshommes, nous irions dans chaque pays de l’Europe, puis du monde, de partout où il y aurait des petits êtres enfermés, voyez-vous.

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Anna B.